爱的五种能力读书笔记(3)篇

读书笔记 2022-02-24
爱的五种能力读书笔记(3)篇
作者:赵永久
爱情需要学习,婚姻需要练习。情感教练赵永久提出:爱一个人需要具备爱的能力,但它包含了五种具体的能力,它们是——情绪管理、述情、共情、允许、影响。这五种能力也是情商的具体体现。本书结合真实案例详述爱的五种能力,帮助你重新认识爱,修复爱,拥有爱,传播爱。
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爱的五种能力读书笔记 第(1)篇

这本书从定义上来说,我觉得是一本可以拓开思维的心理书+实际可行的工具书。让我们意识到原来平常日子里的各种争吵矛盾,对方的抗拒生气是由于我们内在错误的心理认知与思维方式而引起的。而往往我们从不内向找原因,而是外向找,导致双方的不欢而散与自己的不幸福。

书中所说的五种爱的能力分别是情绪管理,述情,共情,允许和影响,之后会分别阐述定义以及具体做法,而刻意练习这五种能力的前提是培养内向找的思维方式。

  • 内向找才能更幸福

回忆一下我们平时的争吵与冲突画面,不难发现我们一般的做法是批评指责对方,试图改变对方,但往往却是你怒火冲天甚至苦口婆心,对方只是感到更多的压力,从而抗拒逃避。

这是为什么呢?麻省理工大学做过的实验验证了人在安静平和的状态下更容易反省自身,而批评指责带来的激烈冲突只会让对方增加压力,将注意力集中在争吵上而不是自身的反省,这时候你说再多的规劝的话只会适得其反。结合自身的经历,想到每次和男朋友吵架后,我都恨不得立马进行沟通分析为什么吵架,但往往这时候他是沉默不语的,我就会认为这是不作为的态度在他旁边反复讲道理,直到有一次他说我希望吵完后可以先自我消化这段情绪,需要在安静的环境下思考问题,你这样一直在我耳边说只会让我觉得烦。于是我每每都提醒自己要给对方一段时间消化思考,而我也需要在这段时间里自我反省,内在驱动的改变永远比别人强赶上架的推力来得有效。

爱人犯错误的时候,会本能地静下来进行反省,如果他已经自责了,就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪,不能安静下来,从而影响他的自我反省,他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错,反而更不容易改正。

而针对很多人在感情问题上出现的不适合问题,仔细想一想究竟是因为不适合,找错人了还是其实根本是自己不会相处,换了一个又一个,却每次都说不适合来掩盖自己的不会相处。

找错人了这是外向寻找理由,具体的表现就是每次发现对方的缺点就很容易放弃,即使不换人也想着一定要把Ta改变成自己理想的!但是,大家都是成年人了,生活习惯思维方式都是日积月累形成的,很难改变,而这种情况只会让自己感到无尽的失望最终放弃。

而不会相处是自己内向找原因,既然很难改变一个人你又不想就这样放弃,那么不如思考一下是不是自己改变一下说话方式,相处模式会让对方在无形中慢慢受影响

    倾向于归因为“找错人”的人,即便不想着换人,也容易去改变对方,让对方变成自己理想的爱人,而这正是很多人在感情里痛苦的源泉。改变和后边要讲的“影响”有本质区别,“影响”不会令彼此痛苦,而改变会。

这一章第三个观点也让我很耳目一新

在感情中,不要过分追求事情的对与错,而要在乎是否愉快,要做愉快而正确的事。

很多事情你如果从理智的角度来看是错的,你怎么可以随便放东西,多邋遢,你怎么又懒床了一会,你怎么…..很多人往往都会为这种鸡毛蒜皮的小事发脾气,但想想对方那么做了又没伤害到谁,而且也不是常态,那么为了对方的愉悦何不让他做呢?就像我们对家庭的期望是放松心情的地方,如果回到家还要受各种各样的规矩约束真是让人都不想回家。

  • 情绪管理,减少争吵的频率

先来说说情绪管理的定义,是从根本上少起或不起差情绪,让自己的情绪维持在一个平和的状态,而不是经常起脾气而故意忍着不发作。

那是不是我不能有情绪?当然不是,情绪的作用就在于提示我们应该做什么,而不是没有情绪。

相信很多人都知道情绪管理差会导致怎样的后果,往往是非常容易伤害到别人,说话完全不经过大脑三思,说出口就后悔!把别人伤的体无完肤。

既要不伤害到别人,又要正确抒发出自己的情绪才是情绪管理的高手,这些都应该遵循一种原则,即在没有伤害到他人的前提下,遵循自己的内心!

具体的指导做法分别有

  • 保持客观,不与假想敌作战。很多时候我们生气都是在为我们腻想出的理由而生气,即使很多时候事实并不是我们所想的。具体有无为和验证两种做法。
  • 穿越情绪按钮,所谓情绪按钮就是每个人都有的情绪雷线。就像有的人只要一被误会就生气得不得了,这些情绪按钮往往和过往经历有关。当触碰情绪按钮时,要集中注意力在情绪上,即使会痛苦,但成长往往是在痛苦中蜕变的。
  • 述情,正确地表达自己的感受

简单点说,述情就是学会沟通交流,两人之间没有天生的心有灵犀,都是需要磨合相处,而这更需要学会述情。当自己心里不舒服时,一句话不透露给对方,却一个劲地说对方不懂自己,我不听我不听,这种做法完全无益于问题的解决。

具体的指导做法有

  • 分清是否是事实。从来,总是,经常这些词往往是自己并没有客观看待事实且夸大事实的表现。
  • 准确描述感受。越是亲近的人,述情更需要用颗粒度细的词语,而不是简单地生气,不舒服,这样才能让对方更准确地感受。
  • 注意事项:述情不是一有情绪就表达,这样只会让对方觉得你一天到晚怎么这么多情绪?所以,做到述情的前提是先要做好情绪管理。
  • 具体可用句型

1.心情不好时直接告诉对方

2.当对方让你感受不好或好时,告诉对方你的感受,事实+感受

3.告诉对方你的需求,而不是解决方案

4.说出你喜欢的,而不是不喜欢的

5.使用可以代替命令

6.说出我希望,而不是你应该

  • 共情,感受到对方的情绪

所谓共情,通俗地说便是善解人意。而要做到共情的前提是要接纳对方的负面情绪

具体的指导方法有

  • 接纳,既让对方感受到自己的情绪被关注
  • 分享,即聆听,满足对方述说的需求
  • 肯定,要注意的是,是肯定对方情绪的逻辑,而不是去评判事件的对错。
  • 启发,一是启发对方理解别人,从别人的角度看待问题。二是引导对方去关注未来,关注解决方案。
  • 允许,接纳包容真实的对方

所谓允许,不仅仅指包容和接纳,而是我不需要去判对错,也不需要装到自己心里,而只是允许这些事情以它本来的面目存在。

举例来说,当有人不喜欢你时,心中默念我允许Ta不喜欢我,世上那么多人,有人喜欢我肯定也有人不喜欢我,所以我要允许这件事的发生。当你心中开始允许事件的发生时,你便能更能包容有缺点却真实的对方。

那么执意不允许对方有缺点,有情绪,会产生怎样的情绪呢?因为越不允许,我们内心无法得到排解,便会占据我们内心的能量无法集中精神力去做其他事。

  • 影响,帮助对方成长得更好

若是强行改变,很多时候都是抗拒的,但影响是潜移默化的。

具体指导做法是

  • 允许,给对方成长的空间,要从内心接受对方的成长需要一个过程,允许这个阶段的存在,任何的变化都不是一朝一夕促成的。
  • 无为或有为,即在对方做了肯定的事,通过述情加强对方的做法。

这五种能力不能是纸上谈兵,更需要日常的刻意的练习!


爱的五种能力读书笔记 第(2)篇

最近读完赵永久《爱的五种能力》,下面是我针对这本书的一些读书整理和思考。一直以为爱的能力与生俱来,不用学习,读完《爱的五种能力》之后才发现自己对爱一无所知。有些人天生知道如何处理亲密关系,有些人却在感情路上跌跌撞撞。如果你在情路上坎坷,举步维艰,不妨读一读《爱的五种能力》。作者提到爱的五种能力包括:情绪管理、述情、共情、允许、影响。管理好情绪享受爱:情绪管理n管理好情绪才有能力爱别人,一个喜怒无常的人也许是真性情,但是也容易让对方受伤。学会管理情绪是爱的第一步,管理情绪不同于控制情绪,控制情绪很容易将自己的情绪憋着,然后憋出内伤。既然是爱的能力,那个爱的对象也不能把自己忽略。书中写到情绪具有提示和驱动作用,比如“焦虑”是潜意识在提示人们,如果现在不做一些准备和努力,未来可能会有一件糟糕的事情发生,或者无法突破眼前的现状,焦虑的存在是提示人们现在需要做些努力,来突破现状或为未来未雨绸缪的。如果我们懂得情绪提示什么并遵循情绪的提示去思考和行动,随后情绪就会消失。在不伤害别人的情况下,我们可以按照情绪的指引去行动。情绪管理方法一:保持客观n最终一个人会有什么样的情绪,并不直接是由发生什么事情而引起的,更直接的是这个人做出了什么样的假设,也就是编了一个什么版本的故事而引起的。所以,在你不知道真相之前,你的情绪都可能是自欺欺人,因为你并不知道你的假设是否是符合事实的。管理的方法就是:保持客观,不再编故事。情绪管理方法二:穿越“情绪按钮”n一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点,我们称之为“情绪按钮”。人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的,人们容易在此时形成偏执的想法。情绪按钮越多的人,越有机会被人触碰,越敏感,越难相处,也越难拥有和谐的家庭。穿越“情绪按钮”的具体步骤:n1.一旦觉察到情绪按钮被触碰,感受着内心的情绪,不要转移注意力。如果可以承受的话,不要逃避内心的痛苦,注意力集中在情绪上,一直感受着情绪,直到情绪慢慢消退。2.同时做深呼吸,把气吸到腹部,这样胸腔下方的横膈膜会下降,腹部鼓起,肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。说出感受容易爱:述情n恋爱中的女人喜欢让男人猜猜猜,心情好坏全看对方是否能自动感知。一旦男人没有及时发现自己心情不对,就容易埋怨:“你如果爱我,就应该懂我。”如何才能让爱人更懂自己呢?作者提到爱的第二种能力:述情,让你的爱人更懂你。述情的意思是:表达自己的感受。向爱人正确表达自己的感受,可以让对方知道什么事情会让你难过,什么事情会让你开心,这样他就懂得如何更好地爱你。述情两大基本功:分清是不是事实和准确描述感受n分清是不是事实是说在尝试对一件事进行描述时,多问一下这件事是事实吗?比如丈夫很少做家务,但也不是完全不做家务,妻子可能会说:“你总是不做家务,我每天上下班还要做家务,你倒好回来就等饭吃,什么都不做。”妻子用“总是”这个词,夸大了程度,同时抱怨的语气也容易引起丈夫的反感,疏远两人的感情。如果妻子换一种说法:“每天上班很忙很累,回家还经常要一个人做家务,我觉得实在很辛苦很难受,老公我们可不可以一起做家务?”这样既描述了现状,也表达了自己的感受,同时还向丈夫提出了请求,一般情况下对方也愿意接受这样的请求。善解人意才会爱:共情n共情能力即善解人意,经常可以理解到对方的感受。一句流传很广的话:“在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解!”可见在一段好的感情里“理解”有多重要,学会共情的能力,让你也可以成为对方最稀罕的人。四步变成共情高手:n第一步:接受n当一个人有了情绪后,去接受这个人有情绪这个事实,并且开始关注这个人的情绪。比如听到爱人叹气,可以问一句:“我听到你刚才叹气,心情不好吗?”n第二步:分享n在第一步接受并关注了对方的情绪后,紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。第三步:肯定n肯定对方起情绪的逻辑,肯定对方起情绪的思维过程。比如说:“你害怕在众人面前唱歌,而他偏偏让你当众唱歌,这让你觉得很生气,对吗?”猜测对方生气的逻辑,并不指责对方生气不对。第四步:启发n启发对方理解他人,或从另外的角度看问题,然后引导对方去关注未来、关注解决方案。全然接受是真爱:允许n允许的意思是说,我不需要去判断这些事情是对的还是错的,也不需要把这些事情装到自己的心里去,我只是允许这些事情以它本来的面目存在,不去做抗争,臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中,她是大的,我是小的,我允许她的存在。从这一点来说,一个人不允许过去发生的事情,心理资源被过去已经发生的事实占据着,就很难好好享受当下,也就做不到活在当下。越是强大的人越能允许别人贬低自己、否定自己。相反,越是弱小的人越做不到允许别人贬低自己、否定自己。再相似的两个人也会有很大的差异,差异不是问题,问题是如何看待差异。对待爱人和自己差异很大的地方,要先允许这个差异的存在,给对方成长的空间。对待过去发生的不好的事情,一句“我允许”,便是将事情放下,可以更好的专注现在和未来;对待当下已经尽力而又不能改变的事情,一句“我允许”便可以从事情本身跳脱出来,更好的面对未来。帮助他成长,智慧的爱:影响n很多人都有想改变爱人的愿望,希望爱人能够变成自己喜欢的样子,其实不需要改变爱人,我们可以影响爱人。改变一个人相当于否认了对方现在的状态,而否认一个人只会让对方觉得不爽,一旦触及到对方不爽的情绪,激起对方的逆反心理,想让对方改变就非常难了。让爱人成长可以利用影响的力量。具体如何影响对方有两个步骤:一是允许,二是强化。当对方某件事做错时,先不要急于否认,指责,更不要帮对方把事情做了,先允许,给对方一个成长的空间,让对方自己纠正错误。当对方偶尔做了你希望的行为时,及时通过述情的方式肯定他,这样对方如同得到奖赏,下一次就更乐意做出好的行为。感情需要维护,爱情才能长远,既然相爱,就好好的爱。掌握爱的五种能力:情绪管理、述情、共情、允许、影响,让你和谁在一起都能够幸福n快乐。

爱的五种能力读书笔记 第(3)篇

做好情绪管理,可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人,这样更加能够吸引对方喜欢你。

通过述情,可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法,使对方很容易懂你,使爱你变成一件非常容易的事情,使你成为一个“易爱”的人。

做好共情,可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方,使对方常常感受到来自你的爱,使你成为一个“会爱”的人。

有了允许的能力,使你能接纳彼此之间的差异,以及给对方一个成长的机会,使你成为一个有“大爱”的人。

掌握了影响的能力,会使对方跟你在一起的过程中,越来越向一个更加完美的自己的方向成长,成长为一个人格更加完善的人,也成长为一个更加理想的爱人,使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。

2019-02-23 22:19:32